The Muppets: Cårven Der Pümpkîn

L'orchestra vegetale

l'invasione delle ultramelanzane

Si stanno riproducendo a dismisura, quattro piantine dall'aspetto innocente hanno finito per invadere metà orto, ne trovo ancora adesso qualcuna imboscata in mezzo alle foglie, siccome io mi sto occupando di far sparire i cachi ho chiesto aiuto al mio complice il quale essendo mezzo tedesco ha avuto un'idea veloce ed efficace

Melanzane sfinite in forno (Baby I love you – Aretha Franklin Speedo - The Cadillacs Rags To Riches - Tony Bennett)

Anche se cercheranno di chiedere asilo politico rimandate le melanzane dritte sul loro tagliere di origine e fatele a fette di due centimetri con un bel coltellaccio affilato per l'occasione, confondete le idee mettendoci sopra aglio affettato sottilissimo come nel film "Goodfellas", mentuccia (nel caso dovesse essere interrogata siete al sicuro) Salamoia bolognese che fa sempre la sua porca figura e olio extra, date il colpo di grazia con classe sfinendole nel forno

 

Nonna paperAli in azione

(Björk - Venus As A Boy)

Nel rosso d'uovo si affaccia il tuo sorriso universale

Nella tua bocca socchiusa profumo di riso basmati e latte di cocco

In due gocce di cognac sfumano le iridi dei tuoi occhi ramati

Tra i capelli soffici fragranza di mandorle amare

E i baffi curiosi del gatto dietro la finestra si interrogano sull'ennesimo delitto gastronomico.

Ali Marella

http://www.pensieriparole.it/poesie/autori/a/ali-marella/pag1

"Ma...Cachi!!"

Delitti Gastronomici di Nonna PaperAli

Ma...cachi!!!
E' proprio il caso di dirlo visto che sono anche lassativi quindi occhio alla vendetta cacosa, io ho trovato quattro modi per sbarazzarmene

I Cachi di Elio

Crostata di cachi (To Sxoleio / Olympians - Pasxali)

Base

Preparate la pasta frolla mescolando 500gr di farina, poco sale, 250gr di burro freddo dopo aver ottenuto un composto sabbioso non andate al mare ma aggiungete 200gr di zucchero a velo, al centro versate i semi di vaniglia, se trovate solo quelli intelligenti usate l'olio essenziale e 5 tuorli, amalgamate velocemente per non farvi vedere dagli albumi, formate una palla con l'impasto o se giocate a rugby fate un ovale, soffocatela con la pellicola trasparente e nascondetela in frigo se dovesse arrivare qualcuno

Farcia

Alzate la musica a tutto volume e frullate tre cachi, un arancio decorticato vivo e una mela presa dalla sprovvista, aggiungete scorzetta di limone e arancio grattugiate senza pietà e zucchero a gusto, fate cuocere schiumando (non voi ma il composto) finchè si raddensa, se serve aggiungete agar-agar (non è balbuzie si dice così), a fine cottura versate se non ve lo siete scolato nel frattempo un po' di Grand Marnier

Stendete la pasta frolla come ai tempi dell'inquisizione e adagiatela nella tortiera per illuderla, quando sarà rilassata infierite bucherellandola con una forchetta, rimettete in freezer 15 minuti facendo finta di niente, una volta indurita infornate a 200° per 20 minuti, appena pronta spennellate con una enne un po' di uovo sbattuto e sgnaccateci sopra la confettura fischiettando un motivetto allegro.

Semifreddo di cachi (Even after all-Finley quaye)

Staccate 3 cachi dall'albero anche se protestano, succo di limone, panna montata, zucchero, sequestrateli tutti insieme e sbatteteli in una terrina se nessuno dovesse pagare il riscatto spolpate i cachi e mandate il picciolo in una busta anonima, se qualcuno prova a chiamare la polizia nascondeteli ancora vivi in coppette in frigo per 4\5 ore, se ancora nessuno si facesse vivo con i soldi, minacciate di servirli a tavola dopo cena

Crostata di cachi senza glutine, senza derivati animali, senza cottura, per i più arditi senza diti, per i più armani senza mani  (Walking in dub - Burning Spear)

Base (per una ricetta più goduriosa la base andrebbe eseguita dopo la farcia)

Inseguite di notte 1 tazza di anacardi e appena rallenta saltategli addosso e catturate gli anacardi fatevi aiutare da un complice se qualcuno vi sfugge, sminuzzateli nel robot di cucina anche se non vi hanno fatto niente, aggiungete una tazza di noci senza la tazza, un cucchiaio di sciroppo di agave uno di burro di cocco uno di vaniglia uno di succo di limone toglite tutti i cucchiai e per compensare aggiungete un pizzico di sale, ignorate le suppliche e azionate ancora il motore finchè non sentirete più niente, stendete un finto velo pietoso, incernierate tutto in una tortiera ed eliminate tutte le tracce mettendole in frigo

Farcia

fatevi dare gli anacardi sfuggiti dal vostro complice poi siccome erano di mezza tazza più numerosi dei primi uccidete il vostro complice, ficcate gli anacardi in acqua per due ore facendoli respirare con una sola cannuccia, guardate con fare minaccioso una tazza di burro di cocco, quattro cucchiai di succo di limone, due cucchiai di vaniglia, 1 tazza di polpa di cachi, un po' di sale, 125 ml di sciroppo di agave che avendo assistito alla preparazione della base saranno terrorizzati, costringeteli comunque a saltare dentro il frullatore e azionatelo ridacchiando, spalmate la farcia sulla base e mettetela in freezer per tre ore cercando di non fare la fine del protagonista di shinning.

p.s. : per questa ricetta vi saranno utili i soldi del riscatto della ricetta precedente.

Abbandono del caco in mezzo a una strada (Moon Shayng - Bad Boy Boogiez)

Premessa

Delitti gastronomici (Human Behavior - Bjork)
Il peggior delitto gastronomico è non sapere quello che si mangia e quanto se ne mangia, la brutalità dell'uomo è il nostro veleno nel piatto, più o meno consapevoli ci siamo assuefatti a mangiarne un po' tutti i giorni, tutto il resto fa parte dell'infinito ciclo vitale che per compiersi prevede l'uso della violenza.

Mangiare germogli di soia vivi nati da una sola settimana a sentirli scrocchiare tra i denti fa il suo effetto se si pensa che anche le piante hanno la loro intelligente sensibilità, comunicano, ricordano, provano piacere e sofferenza, solo che non scodinzolano e non fanno le fusa.

Tuttavia non mi lascierei prendere più di tanto da crisi esistenziali visto che anche noi saremo magiati dai vermi se finiremo sottoterra, dai pesci se annegheremo, dai leoni se abbiamo sbagliato gabbia, dalle fiamme se bruceremo.

La questione posta in queste pagine è un altra, visto che per sopravvivere qualcosa dobbiamo far fuori per forza, vorrei sdrammatizzare un po' la controversa questione "animali o vegetali?" rivisitando alcune ricette in versione "Splatter culinario".

Le vittime di questo esperimento sono principalmente i frutti del nostro orto\giardino che malgrado tutto il mio impegno hanno tuttora la meglio sui miei maldestri tentativi di avere un minimo di controllo sulla loro crescita.
E ancora racconti e osservazioni di quello su cui i miei piedi mentali inciampano tutti i giorni.

Peperoncino extralarge a novembre