"Ma...Cachi!!"

Delitti Gastronomici di Nonna PaperAli

Ma...cachi!!!
E' proprio il caso di dirlo visto che sono anche lassativi quindi occhio alla vendetta cacosa, io ho trovato quattro modi per sbarazzarmene

I Cachi di Elio

Crostata di cachi (To Sxoleio / Olympians - Pasxali)

Base

Preparate la pasta frolla mescolando 500gr di farina, poco sale, 250gr di burro freddo dopo aver ottenuto un composto sabbioso non andate al mare ma aggiungete 200gr di zucchero a velo, al centro versate i semi di vaniglia, se trovate solo quelli intelligenti usate l'olio essenziale e 5 tuorli, amalgamate velocemente per non farvi vedere dagli albumi, formate una palla con l'impasto o se giocate a rugby fate un ovale, soffocatela con la pellicola trasparente e nascondetela in frigo se dovesse arrivare qualcuno

Farcia

Alzate la musica a tutto volume e frullate tre cachi, un arancio decorticato vivo e una mela presa dalla sprovvista, aggiungete scorzetta di limone e arancio grattugiate senza pietà e zucchero a gusto, fate cuocere schiumando (non voi ma il composto) finchè si raddensa, se serve aggiungete agar-agar (non è balbuzie si dice così), a fine cottura versate se non ve lo siete scolato nel frattempo un po' di Grand Marnier

Stendete la pasta frolla come ai tempi dell'inquisizione e adagiatela nella tortiera per illuderla, quando sarà rilassata infierite bucherellandola con una forchetta, rimettete in freezer 15 minuti facendo finta di niente, una volta indurita infornate a 200° per 20 minuti, appena pronta spennellate con una enne un po' di uovo sbattuto e sgnaccateci sopra la confettura fischiettando un motivetto allegro.

Semifreddo di cachi (Even after all-Finley quaye)

Staccate 3 cachi dall'albero anche se protestano, succo di limone, panna montata, zucchero, sequestrateli tutti insieme e sbatteteli in una terrina se nessuno dovesse pagare il riscatto spolpate i cachi e mandate il picciolo in una busta anonima, se qualcuno prova a chiamare la polizia nascondeteli ancora vivi in coppette in frigo per 4\5 ore, se ancora nessuno si facesse vivo con i soldi, minacciate di servirli a tavola dopo cena

Crostata di cachi senza glutine, senza derivati animali, senza cottura, per i più arditi senza diti, per i più armani senza mani  (Walking in dub - Burning Spear)

Base (per una ricetta più goduriosa la base andrebbe eseguita dopo la farcia)

Inseguite di notte 1 tazza di anacardi e appena rallenta saltategli addosso e catturate gli anacardi fatevi aiutare da un complice se qualcuno vi sfugge, sminuzzateli nel robot di cucina anche se non vi hanno fatto niente, aggiungete una tazza di noci senza la tazza, un cucchiaio di sciroppo di agave uno di burro di cocco uno di vaniglia uno di succo di limone toglite tutti i cucchiai e per compensare aggiungete un pizzico di sale, ignorate le suppliche e azionate ancora il motore finchè non sentirete più niente, stendete un finto velo pietoso, incernierate tutto in una tortiera ed eliminate tutte le tracce mettendole in frigo

Farcia

fatevi dare gli anacardi sfuggiti dal vostro complice poi siccome erano di mezza tazza più numerosi dei primi uccidete il vostro complice, ficcate gli anacardi in acqua per due ore facendoli respirare con una sola cannuccia, guardate con fare minaccioso una tazza di burro di cocco, quattro cucchiai di succo di limone, due cucchiai di vaniglia, 1 tazza di polpa di cachi, un po' di sale, 125 ml di sciroppo di agave che avendo assistito alla preparazione della base saranno terrorizzati, costringeteli comunque a saltare dentro il frullatore e azionatelo ridacchiando, spalmate la farcia sulla base e mettetela in freezer per tre ore cercando di non fare la fine del protagonista di shinning.

p.s. : per questa ricetta vi saranno utili i soldi del riscatto della ricetta precedente.

Abbandono del caco in mezzo a una strada (Moon Shayng - Bad Boy Boogiez)